小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：我只是把两元的避孕套卖到了二百元！
扫黄组怒问其：还敢狡辩！那后来呢？小姐解释道：后…后来，教他如何使用，属于售后服务。

两口子买了一个存钱罐，俩人商量着每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的就问老婆怎么回事，老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”

某楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，
貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。
他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。网友畅所欲言，其中一个人回帖：
楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧......

今天我去银行准备存钱，人很多，正排着队，后面有位美女问我：存钱啊？我说：嗯。
她说：那这样吧，我反正要取钱，而你要存钱，不如直接把钱给我？
我觉得她说的有道理，就把钱给她了！

某校，初二的学生在上生物课。
当看到男人性器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：我知道，这是牛奶吸管……
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：今天我可没有犯错……
5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷……

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，能帮小修女打开她的神秘之门。
小修女非常高兴，回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，
大怒道：TMD，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名。
刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：美女，可以把你的电话给我吗？
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。
她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？
我说：放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。
她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。也没办法，就继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊……
然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！