年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，
想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，
想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了！

有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。
第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。
第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了……

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”
这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老板让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
我满怀感激，没想到竟遇到了活雷锋，便配合着说：“知道了。”
那人依旧十分给力，不动声色地说道：“那你先吃着，我在外面车上等你。”

好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：最近忙什么了？
妹纸调皮的回复道：你发个大大的红包我就告诉你。
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：
怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么抠有哪个女人会对你有想法。

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万……
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久……
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

岳父大人拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，就偷偷的前来向我求救。
我一听数目还不小，不禁面露难色，
犹犹豫豫的道：爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……
岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这哥们给我唱了一路……
这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，
说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，
便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：老奶奶，您是不是搞错了，这是一个遥控器。
这时老奶奶看着我说：那我手机哪去了呢？给你的可是我新买的手机！

那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：
大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。
我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开：你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”