老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

家里姐妹过来了，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。

名牌产品的生产流程：德国人发明，美国人产品化，英国人投资，法国人名牌化，意大利人设计包装，日本人成功使其高性能或小型化，中国人大量生产，韩国人说是他们的。

老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：你们是不是有很多带薪假？她愤愤地说：我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

老公，人家生日了你送什么礼物给人家？咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？当然是既能装B又能实用的啦。行！我明白了，一会去给你买条内裤……

你说你，想要搞，偏偏不带避孕套。这下好，怀孕了，生下孩子你要不要。

男人对女人的价值应该是：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。于是我无聊的问了老婆一句：老婆你想要什么？老婆答曰：都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！

坐地铁老公一直玩手机。 我：老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？老公：我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……

老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样……还挺顺口……

家里没TT了，就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个多小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了……